Vicevi i štosevi :)

[emina]

Mislim da bi bilo dobro postaviti ovu temu i malo se razvedriti

[tallamasca]

Ajde bar nešto veselo

Samo da odmah pitam, kakvi se vicevi mogu postat?

[admin]

ja sam fin i ne volim proste, al daj takve na PM )))))))))

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica:
"A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

[emina]

Plavuše, plavuše...

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?
..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.

[emina]

Najlošiji vicevi....


- Zasto plavuse kradu najvise u Hoferu (lanac supermarketa u Austriji)?
- Zato sto je Hofer najjeftiniji.

Mujo: - "Fato, idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata: - "Važi, ako nije daleko."

Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

Crvenkapa stize pred bakinu kucu negde na Kosovu.
Zazvoni na vrata, kad se iz kuce cuje:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, mala Crvenkapica. Dosla sam kod svoje bake."
- "Baka se iseljila", rece Vuk sa Prokletija.


- Kolko ima teletabisa?
- Tri i Po.

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

- Zasto plavusa boji kosu u crno
- Pravi se pametna.

[emina]

Supruga mi je sinoc rekla, nakon sto je usla u kucu, da skinem njenu bluzu. Nakona toga mi je rekla da skinem njenu suknju. Nakon toga me je zamolila da ne vise ne oblacim njenu odjecu i da se uozbiljim.

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"

[Adonis]

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

[Adonis]

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

[Adonis]

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

[tallamasca]

Mujo pijan ko letva, lupa Fati na vrata:
"Fato, otvori vrata! Hoću da te j***m!"
"Neću! Nisam ti ja kurva!"- odgovara Fata.
"Pa nisam pare ni spominjo!"