Mislim da bi bilo dobro postaviti ovu temu i malo se razvedriti
Vicevi i štosevi :)
Svi imamo sjenovito jastvo koje je dio naše stvarnosti. Sjenka nije tu da nas povrijedi već da ukaže na mjesto gdje smo nepotpuni. Kada prihvatimo sjenku možemo je iscijeliti. Iscijeljena pretvara se u ljubav.
- tallamasca
- Posts: 943
- Joined: Sun Oct 28, 2007 2:32 pm
- Location: Split
Ajde bar nešto veselo
Samo da odmah pitam, kakvi se vicevi mogu postat?
Samo da odmah pitam, kakvi se vicevi mogu postat?
"From that crazy night I'll never forget my love..."
Without Face: "Tallamasca"
Without Face: "Tallamasca"
Plavuše, plavuše...
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?
..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?
..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
Svi imamo sjenovito jastvo koje je dio naše stvarnosti. Sjenka nije tu da nas povrijedi već da ukaže na mjesto gdje smo nepotpuni. Kada prihvatimo sjenku možemo je iscijeliti. Iscijeljena pretvara se u ljubav.
Najlošiji vicevi....
- Zasto plavuse kradu najvise u Hoferu (lanac supermarketa u Austriji)?
- Zato sto je Hofer najjeftiniji.
Mujo: - "Fato, idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata: - "Važi, ako nije daleko."
Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"
Crvenkapa stize pred bakinu kucu negde na Kosovu.
Zazvoni na vrata, kad se iz kuce cuje:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, mala Crvenkapica. Dosla sam kod svoje bake."
- "Baka se iseljila", rece Vuk sa Prokletija.
- Kolko ima teletabisa?
- Tri i Po.
Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."
- Zasto plavusa boji kosu u crno
- Pravi se pametna.
- Zasto plavuse kradu najvise u Hoferu (lanac supermarketa u Austriji)?
- Zato sto je Hofer najjeftiniji.
Mujo: - "Fato, idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata: - "Važi, ako nije daleko."
Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"
Crvenkapa stize pred bakinu kucu negde na Kosovu.
Zazvoni na vrata, kad se iz kuce cuje:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, mala Crvenkapica. Dosla sam kod svoje bake."
- "Baka se iseljila", rece Vuk sa Prokletija.
- Kolko ima teletabisa?
- Tri i Po.
Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."
- Zasto plavusa boji kosu u crno
- Pravi se pametna.
Svi imamo sjenovito jastvo koje je dio naše stvarnosti. Sjenka nije tu da nas povrijedi već da ukaže na mjesto gdje smo nepotpuni. Kada prihvatimo sjenku možemo je iscijeliti. Iscijeljena pretvara se u ljubav.
Supruga mi je sinoc rekla, nakon sto je usla u kucu, da skinem njenu bluzu. Nakona toga mi je rekla da skinem njenu suknju. Nakon toga me je zamolila da ne vise ne oblacim njenu odjecu i da se uozbiljim.
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
Svi imamo sjenovito jastvo koje je dio naše stvarnosti. Sjenka nije tu da nas povrijedi već da ukaže na mjesto gdje smo nepotpuni. Kada prihvatimo sjenku možemo je iscijeliti. Iscijeljena pretvara se u ljubav.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
- tallamasca
- Posts: 943
- Joined: Sun Oct 28, 2007 2:32 pm
- Location: Split
Mujo pijan ko letva, lupa Fati na vrata:
"Fato, otvori vrata! Hoću da te j***m!"
"Neću! Nisam ti ja kurva!"- odgovara Fata.
"Pa nisam pare ni spominjo!"
"Fato, otvori vrata! Hoću da te j***m!"
"Neću! Nisam ti ja kurva!"- odgovara Fata.
"Pa nisam pare ni spominjo!"
"From that crazy night I'll never forget my love..."
Without Face: "Tallamasca"
Without Face: "Tallamasca"